Un chat entre dans une bibliothèque et s'approche de la dame au comptoir. Le chat dit : « Euh oui, je voudrais du thon, s'il vous plaît. » Et la dame au comptoir dit : « Monsieur, ceci est une bibliothèque. » Et le chat dit [en chuchotant] : « Oh, je suis désolé, je voudrais du thon, s'il vous plaît. »

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Deux péquenauds bourrés étaient à un match de baseball quand 3 nonnes sont venues s'asseoir devant eux. Avec leurs grands chapeaux, les gars ne voyaient pas très bien alors ils commencent à faire les malins.

"Je pense que je vais déménager au Vermont. Y'a pas beaucoup de catholiques là-bas"

"Ben, moi je pense que je vais aller en Alaska. Y'a pas beaucoup de catholiques là-bas"

En ayant assez entendu, une des nonnes se retourne.

"Pourquoi vous n'allez pas en enfer ? Y'a pas de catholiques là-bas ?"

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Une femme se plaignait à un collègue que son nouveau petit ami ne faisait pas assez d'avances dans la chambre à coucher.

"Il parle toujours de sa mère" - dit-elle. "Peut-être que tu devrais mettre de la lingerie noire sexy" - proposa le collègue.

Quelques soirs plus tard, la femme appelle son petit ami pour qu'il vienne dans la chambre et elle révèle les nouveaux trucs noirs sexy.

"Pourquoi tu portes du noir ? Tout va bien avec ma mère ?"

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Un pilote se retrouve coincé sur une île déserte avec juste un chien et un cochon. Il arrive à construire un abri et à trouver de la nourriture, mais finalement, il commence à se sentir un peu seul. Et il commence à regarder ce cochon comme… c'est un sacré beau cochon.

Alors, un soir, il se blottit contre le cochon et commence à le caresser. Mais soudain, le chien se met à grogner et à lui aboyer dessus. Alors, le gars décide qu'il réessayera une autre nuit.

La nuit suivante, il réessaye. Mais encore une fois, le chien se lève et commence à lui grogner dessus, cette fois-ci sur le point de l'attaquer. Alors il va se coucher et dit : "Je réessaierai le lendemain."

Le lendemain, il voit un avion s'écraser dans l'eau et une seule personne survit. Il nage jusqu'à elle et la ramène sur le rivage.

Et il regarde la personne et réalise que c'est une bombe blonde, absolument magnifique, une femme à 10/10. La femme pleure et le remercie et dit : "Qu'est-ce que je peux faire pour vous remercier ? Je ferai n'importe quoi, vous m'avez sauvé la vie, dites-moi juste ce que vous voulez."

Alors le gars la regarde de haut en bas et dit : "Tu peux tenir ce chien ?"

Superman s'ennuyait un jour. Lex Luthor était en prison, la criminalité était sous contrôle, et c'était une journée sans histoire au Daily Planet. Il décide de voler pour voir s'il peut trouver quelque chose à faire.

Alors il vole jusqu'à Gotham City et rencontre Batman. "Hé Batman ! On se fait un truc, on prend des bières et on drague des nanas ! T'en dis quoi ?"

"Mec, j'adorerais, mais le Joker est de nouveau en liberté, Robin est retourné à l'école, Alfred exige une augmentation, et un connard qui se fait appeler le Pingouin vient d'arriver en ville. Je suis débordé. On peut remettre ça ?" dit Batman.

"Pas de problème, bien sûr !" répond Superman, et il partit trouver un autre super-héros avec qui sortir.

"Aquaman, mon pote ! Comment ça va ? On va se prendre des bières et voir si on peut se faire une meuf ! Tu es partant ?" dit Superman à son arrivée... euh... quelque part sous l'eau.

"Hé Superman ! J'adorerais faire ça, mais je suis en retard pour une réunion de la Justice League... faut que je file !" répondit précipitamment Aquaman.

"Pas de soucis ! Une autre fois, mon ami !" dit Superman.

Superman, maintenant un peu découragé, s'envole à la recherche d'un peu de temps libre. Il fait le tour de tous les lieux habituels, et chaque dernier super-héros est occupé par quelque chose ou autre.

"Merde. Je vais trouver du fun tout seul !" se dit-il, et décide de voler jusqu'à la plage pour voir ce qui s'y passe.

Pendant qu'il survole la plage, il voit Wonder Woman, qui est sans vêtements et en étoile. Superman manque de tomber du ciel en voyant ça. Immédiatement, il commence à penser à des choses sales, mais se reprend vite et organise ses pensées. Mais le côté primal en lui revient, et il élabore un plan pour obtenir ce qu'il veut tout en conservant son statut de super-héros.

"Je vais faire vite ! Je vais juste voler à la vitesse de la lumière, lui faire l'amour, POUND POUND POUND, et je serai parti avant que quiconque ne sache ce qui s'est passé ! C'est infaillible !!" pense-t-il.

Alors Superman vole vers Wonder Woman, exécute le plan et quitte les lieux avant que quiconque ne voie quoi que ce soit.

"C'était QUOI, ça ?!" hurle Wonder Woman.

"Je sais pas, mais mon cul me FAIT MAL." dit l'Homme Invisible.