Un avocat meurt et arrive devant Saint-Pierre. Il dit :

— Il y a une erreur, je suis trop jeune !

Saint-Pierre vérifie :

— Mais non, d’après tes heures facturées, tu as 187 ans ! 

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Toto demande à sa maîtresse :

— Madame, est-ce que vous me puniriez pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

— Bien sûr que non Toto.

— Eh bien j’ai pas fait mes devoirs. 

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C’est quoi un banquier ?

— Un gars qui te prête un parapluie quand il fait beau et te le reprend quand il pleut. 

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Un médecin dit à son patient :

— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…

— Dites-moi la mauvaise.

— Vous avez une maladie rare.

— Et la bonne ?

— Vous allez lui donner votre nom. 

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Au paradis, deux femmes discutent.

- Pourquoi êtes-vous morte ?

- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.

Et l'autre lui répond :

- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux. 

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Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:

- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.

La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!

La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:

- Et en plus ils laissent le meilleur...

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Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.

Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.

Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis

Le fou lui dit:

- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.

L'automobiliste surpris lui dit:

- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!

et le fou répondit:

- Si je suis fou, mais pas con. 

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:

"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.

Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:

"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:

"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:

"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!" 

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Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.

Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."

Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."

Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !" 

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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens

en pleine nuit.

L' homme de la maison se lève et demande furieux :

" Qu'est-ce que tu veux ?"

L' autre lui répond :

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me

réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage

d'ici et ne me dérange plus !!!"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout

entendu, le sermonne :

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la

nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?

Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton

attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et

crie :

"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te

pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond :

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"